メモ。

先日大学を卒業した。卒論は〆切５日前まで半分以上書けておらず、教授にチェックしてもらうためにメールした際には、「9000字しか書けてないけど（最低２万字）、添付するファイル間違えてないよね？」と返信が来てようやく焦り始め、なんとか提出できた。

教員免許も常に書類の提出が〆切ギリギリ（過ぎたものもあり教務課に怒られたこともあった）だったが取得できたみたい。

就活は結局終わらずに大学生活が終了した。本当は１社内定をもらっていた会社があり、１か月ほどアルバイトで入ったがやめてしまった。バイト中に帰りたいと思うことがあっても、週４，５でバイトするほど基本働くことが好きな私だが、会社の雰囲気や環境から初めて出勤したくなく泣いてしまった。ので内定は辞退し就活を続けることにした。

大学の卒業式は直前まで行く気がなく、昼過ぎまでバイトを入れていたが（これは別のバイト）同期にしつこく招集をかけられたのと、学位記や書類をあとから受け取る手続きが面倒だったため仕方なく参加した。と言っても、バイトで遅刻し途中入場するのが嫌だったため式には出ていない。式が終わるとみんな写真撮影大会。基本的に仲良い友人は大学など繋がりがなくとも会うし連絡も取ると思っているので、わざわざ別れを惜しむ必要がないと考えてしまう。大学という繋がりがないと連絡しない相手なんて、自分にとって所詮そんなものなんだから、わざわざ…と思ってしまう。尖ってると思われても仕方ない。あと私は大学に友人がほとんどいない。

同期らに春からなにするの？と聞かれると、ヘラヘラしながら「何も決まってなくて、フリーターなんだよね」と答えると、「強すぎｗ」みたいなことを言われる。お黙りと思ってしまう。私は１年間嫌々ながら、先の見えない不安に押しつぶされそうになりながら、就活をがんばってきたつもりだった。けど、それを一切知らない彼らは私のことを「いい加減なやつ」と思っている。わざわざこちらの胸の内を明かす必要はないので、面倒でなにも言わないが。

ので親と話し合った結果、1年間親に借金しながら東京に残ることになった。申し訳ない。

今年１年の目標

・家計簿をつける

・メンタル安定

・貢ぎすぎない

３つ目はコロナで離れていたが、最近またお笑いにハマってしまい劇場に行くようになってしまったため。でも精神衛生には良い。

そんな感じで死にたさと戦いながら就活続けることになった。

メモ。

約1年4ヶ月付き合っていた彼氏に振られた。向こうの仕事の都合で若干の遠距離になって7ヶ月。色々な面でしんどい気持ちを持ったまま会うのが申し訳ないから別れたいと言われた。

正直、気遣ってあげられなかった自分にも非があったと今は思える。結局、何一つこちらの言葉を聞き入れてもらえなかったため面倒になり了承した。

別れるのに両者の了承が必要かはイマイチわからないが、自ら選んで遠くに行っておいて疲れたの一言で切られるのはあまりにも身勝手過ぎる。私は学生で、ただでさえ親のお金で生活させてもらっているという意識が強いため、私から会いにいくとも言いづらかった。それを理解して欲しかった。

相手の親はヒス気味で話を聞いているだけで苦手だった。相手は実家暮らしだったにも関わらず、私の存在を一切親に隠していた。給料も安い、すごく頑固、頭も良くはない。

こう言う状況になってしまえば無限に文句が出てきてしまう。たくさん言いたいことはあった。ただ、感情的に言葉をぶつけるのも大人気ないように思えたので、全て言葉を飲み込んで「わかりました」の一言でラインを終わらせた。その分、消化しきれなかった言葉が溢れて胸の奥がとてもザワザワする。

あまり良くない反応だったので煙草もやめたし、付き合っていた約1年間なんとか自分で機嫌を取ってメンタルを安定させていた。たぶん、私が頑張っていたこともそんなに理解していないのだろう。

どうしようもない気持ちと、なんとか自分の機嫌取るために元気に振る舞おうとするのとで、頭の中がぐちゃぐちゃになりそう。

メモ

教育実習が始まった。美術専攻で卒業した高校に、国語科の実習生として出戻った。

高校生の時にすごく大好きで尊敬していた美術の先生は、私が卒業の年に定年退職され非常勤として週数回高校で授業を持っている。今日職員室でたまたま会ったため挨拶ができた。

高校生の時の私は、とてもナイーブで気持ちを言葉にすることがとても苦手だった。（今もわりと苦手。）高２と高３の時は、なかなか気持ちが乗らず遅刻ばかりしており、指導部の先生に捕まって説教され、余計にやる気がなくなっての悪循環だった。自分でもなんでそんなことになっているかは当時はうまく言葉にできず、とても苦しかった。先が見えない受験と、努力が足りない作品と締め切りに追われ、コンクールに引っかかることもできず自尊心がズタズタだった。

数か月に１回、その先生を捕まえて話を聞いてもらう時間をもらっていた。当時はこんなことを言葉にしてしまうとそれを認めてしまうことになる気がして、言葉にすることはほとんどなく、「なんとなく学校がつらい」みたいなことをずっと言っていたと思う。先生はとても生徒思いで、察しが良く、美術が好きで、毎日楽しそうだった。もしかしたら、当時の私のグチャグチャな心境も察していたかもしれない。

当時も今もその先生のことが大好きだから、また会えなくなるのかと思うと既に寂しく思ってしまう。勉強も人と話すことも苦手だから、教員になる気は今のところあまりないけど、私にとってその先生みたいな大人に出会えたら高校生活はもっと違ってくるはずだから、私みたいに不器用な生徒に何かしてあげたいと思うところはある。

メモ

大学が始まった。授業が始まった。卒論ゼミが始まった。就活が始まった。

晴れて大学4年生。もう学生最後の年で、来年からはたぶん新社会人。学生生活早すぎた。けど、別に惜しいとは思わない。

就活は本当に嫌い。数百文字のエントリーシートと長くて1時間程度初対面の大人と喋った程度で、「企業との相性」という言葉で、自分の将来が決められてしまう。その少ない要素に自分を詰め込みプレゼンすることを就活と呼ぶのだろうか。

でも私の21年間と私の良さはそんな数百文字とタートル3時間弱程度ではもちろん収まりきらない。就活をすればするほど段々と意味がわからなくなっていく。

かと言って、就活をしないという選択肢を選べるほどバカでもなければ自信家でもなく何か力があるわけでもない。

先日友人に「君はなんだかんだ言って普通の人間でありたいところがあるよね」と言われた。確かに！と思った。

人とは違う存在でありたいと思いながらも、人と違ったことをするのは苦手だ。将来自分で都内に住めるだけの財力とそれなりの生活水準が保証される環境が欲しくて就活をしている。別にしない選択もあるとは思うが、「就活をしなかった自分」になると罪悪感を抱く自信しかないから一応就活をしている。

大学も然り。大学も大学の友人も嫌いだが、「大学に行かなかった自分」を嫌いになる自信があるから行っている。結局は普通でありたい人間。

教職を取っている。ゼミの教授に教育実習で抜ける期間があると伝えると、教職を取っていることに驚かれた。学科的に教職を取る学生が少ないのもあるが、普段の私の周りの印象はダウナー系でだるそうにしているらしい。基本無駄な労力は使いたくないため低燃費で動いている自覚はあるが、しかしやはり普通でありたいから根はとても真面目である。おそらく、私のことをダウナー系だと思っていた教授が驚いたのはその部分であろう。

一応大学に行き、その中で教採を受ける気はないが一応教職を取り、一応就活をしている。尊敬している教授はとても変な人で、ふとしたことからその物事の真理について考え始める。そんな彼からすると、私は真面目に課題を出し教職も取り就活もし、「思っていたより普通の人間」と捉えられるのかもしれない。それはそれでなんとなく悲しい。

個性が欲しいが浮くことが怖い面白みのない人間である。

メモ

寝る前にユーチューブやネトフリを見てから寝るのだけど、そのまま朝まで過ごしてしまい、寝落ちし、昼前に起きる生活。起きてたくて起きてるわけじゃないけどなかなか寝付けない。無理にでも寝ようとした時にわかったのが、何かを見ながら寝落ちしないと色々なことを考えてしまい寝付けない。眠たいから寝たいけど、そうすると考え事をしてしまい落ち着かなくなる。早く寝たい。

メモ

今は吸ってなくてもタバコと灰皿は捨てて欲しいと言われた。ピアスは痛そうで可愛いとは思えないと言われた。ピルは体が心配だから飲まないで欲しいと言われた。（ニュアンス）

私と彼はだいぶタイプの違う人間で、お互いに理解できない部分が多いと思う。私は彼の理解できない部分をしんどいと感じないが、向こうはしんどいと感じる時があるらしい。

「〜しないでほしい」と言うのが強要してるみたいで言いたくないと言われた。でも私は好きな人の好きな人になりたいから、彼が黒髪の女の子が好きと言えば黒髪にするし、ショートが好きと言えば髪の毛を切る。タバコが嫌いなら捨てるし、ピルもやめる。ピアスもたぶん飽きたらやめられる。治安の悪い地元の友達の話も彼にはしないようにできる。

でも友達曰く、それは彼の押し付けだと言われた。確かにそうかもしれない。でも、私が押し付けと感じないならそれでいいかなと。好きな人のために努力している自分が好きだから頑張れるし負担にも思わない。そんな感じ。

メモ

養成所の同期で、前から気になっていたひととご飯や映画やお出かけをして、先週くらいからお付き合いしている。好きなひとに好きになってもらえることが久しぶりで、約２年間本当にクズ男としか関わってこなかったから軽く人間不信に陥っているような気がして、正直どういう風にしていいかがいまだにわからない。わたしは極度の寂しがりだから、できることならたくさん会いたいしたくさんラインもしたい。けど、向こうの感じを伺っていると、すごく健康的でフラットな付き合い方をしてきた人のような気がする。友人からはタイプ（価値観）が何となく違うからそのうち別れると、付き合って一週間も経ってないのに言われてキレそうになった。まだお付き合いしているという自覚はないけど、めちゃめちゃ頻繁ではないがラインも毎日ちゃんと返してくれて、心を許してくれているんだろうなという部分からお付き合いしているという実感を得ようとしている自分がいる。

なんとなく寂しくて電話していい？と言いたくなる。彼は優しいから面倒でもいいよとたぶん言ってくれる。そして面倒がっている態度を出さない人だと思う。わたしはそこに甘えてしまいそうで、なんとか自制する。お互いの価値観の共有と分かち合い？が大事なのはなんとなくわかる。だから、わたしが我慢するのも違うし、彼が優しくしすぎるのも何となく違う気がする。どうしたらいいのかよくわからない。

ゆっくり、いい関係を築きたい。落ち着けわたし。